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原标题:孩子都有过广东快乐10分钟,只是为了活着

浏览次数:98 时间:2019-09-14

一个电影如果非要拐来拐去的解读,以赋予它意义,那它还不适合放电影院播映,需要回炉重造。说白了,小说改成这个样,张北海不会开心。相对于姜文自己,这个片子也不高明,同一套配乐几个电影反复用,似乎不算什么“大师癖好”。电影制作有它本身的制作规律,不是你神经质的东一榔头西一棒就自hi就以为是好东西就以为大家都该觉着它好。

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战争打响,人们为了避难躲到地下城。这个巨大的地下城有很多居民,他们在这里生活,相恋,结婚,开店,同时生产枪支武器和坦克。在战争的背景下,这里除了没有阳光,其他基本全都有了,有电,有水,有街道。。。人们在这里安居乐业,同时尽心尽力的生产武器,对于地上情况的变化则只能通过警报广播来了解。地下城有两位领导人:马路哥和库多。马路哥负责地上情况,库多负责地下城的管理。

    老早就知道这部片子,当我看到妮可坐在篝火边的截图时我就很想看了,可是直到前天才看。很喜欢。自觉经典程度不输乱世佳人。
    在我看来,这既不是一部战争片也不是一部爱情片,战争只是他的背景,爱情只是他的线索。我对那些施暴的治安队也没有厌恶,他们也是时代的牺牲品,只是一群受摆布的可怜虫。感觉有点象红卫兵。
    我眼里的冷山是一部励志片,尤其适合女生看,我们学校的女生节放电影放的都是麻雀变王妃,公主日记。昏!你想把女生教成什么啊?一个人应该学会坚强独立内心充满希望和信念。
    而这些冷山都可以教我们。一个人可以因为坚定的和爱人在一起的信念,长途跋涉克服一切困难。一个人可以因为等待爱人回来,抛弃千金的养尊处优,自己动手。因为信念,他们熬过了严冬,迎接美丽的春天。
   我没有想过英蒙该不该死,但是他的确没有活下去的理由了,他已经回来了,他给了艾达一个孩子,孩子就是希望的延续,有了这个孩子就有了未来。
孩子都有过广东快乐10分钟,只是为了活着。    几个共同历经磨难的朋友在一起享受严冬后的春天,眼神里满是岁月留下的淡定和对未来的希望,这何尝不是一个好的结局呢?
孩子都有过广东快乐10分钟,只是为了活着。    我又想到断背山,两部片子都以地名为片名,也讲述了地域文化,后者更是体现了一方人对生的执着和不屈的意志。

用各种隐藏的细节映射一些事件,以为这就是“高明”?很不高级,很无趣。真的,电影大师从来都是靠电影本身打动人,一个故事,简单的故事,拍出来能感动你我,过些年头还能感动观众,这是真 好电影。感觉姜文挺没劲的,大嗓子大屁股,就这点出息,翻来覆去的现,有点技穷之感。

                                                 一
初看上去,《我不是潘金莲》是一个《秋菊打官司》式的故事。
 
农村妇女李雪莲,由于假离婚变成真离婚,把丈夫告到法院,法官判她败诉,她一气之下将法官一并告到了法院院长那里;院长不管,又将院长一起告到县长那里;县长不管,就去找市长……所到之处,相关官员都被她一并上告,一直告到中央。最后,院长、县长、市长、省长都被撤了职。真是一言不合就告状,扫落一地乌纱帽。
 
孩子都有过广东快乐10分钟,只是为了活着。不仅如此,她还坚持十年不放松,每逢北京召开人代会,就进京告状。
 
她一直说:我受了这么大的委屈,怎么能就这么算了呢?!

这样一呆就是20年,期间二战结束了,内战结束了,连南斯拉夫这个国家联邦都不存在了。马路哥一直隐瞒着地上的情况,欺骗地下城的居民还处于战争状态,却一边把地下城里生产的军火走私贩卖赚取巨额利润。直到一天,库多在地下城出生的孩子已经长大成人,在库多儿子的结婚典礼上,多年来累计的负罪感在马路哥的情人艾莉娜身上爆发出来,在一片混乱之后,库多带着儿子走出了地下城,准备上去战斗。马路哥的谎言开始被揭穿,他炸毁了地下城并带着艾莉娜出逃。

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                                                   二
孩子都有过广东快乐10分钟,只是为了活着。可是,大家都以为自己知道她受了多大的委屈。他们一直劝她:不要再胡闹了。“胡闹”这个词后面,是因为他们对李雪莲定了性:一个一根筋、自私、狡诈、阴晴不定的偏执狂。
 
影片结尾,终于不再告状的李雪莲,遇到了当初因她而撤职的县长。他说你为了一间房而假离婚,她说,不是为了一间房,是为了多要一个孩子,大儿子给了前夫,她肚子里小的就可以名正言顺地生下来,前夫背信弃义、跟别人结婚了,她掉了腹中的孩子,告状,是为这。
 
所以,她委屈的是:凭什么她的儿子就成了后妈的儿子,她肚子里的胎儿又流了产?失去两个孩子,假离婚的主意还是她出的,她能不悔、能不恨吗?!
 
孩子都有过广东快乐10分钟,只是为了活着。此时我们才恍然大悟,这个女人为什么这么倔。可是这么几句话,怎么就等了这么多年才说?

多年后,马路哥的弟弟伊万,也是地下城的居民,被带到德国;由于无法接受地下城不存在的说法,直接钻进下水道步行回到地下城。地下城已经完全联通,甚至有道路和车辆通行。伊万徒步回到地下城,发现地下城已经被毁,并有血迹从地上流下来。他回到地上看究竟,发现马路哥在于军火商谈判,他对哥哥拳脚相向,之后愤然自杀。马路哥和艾莉娜也在混战中被烧死。

因为,无人聆听。
 
地位的不平等,和目的相互冲突,使李雪莲一直在说,却没有被听到。
王小波写道:在人类的一切智能活动里,没有比作价值判断更简单的事了。假如你是只公兔子,就有做出价值判断的能力——大灰狼坏,母兔子好;然而兔子就不知道九九表。此种事实说明,一些缺乏其他能力的人,为什么特别热爱价值的领域。倘若对自己作价值判断,还要付出一些代价;对别人作价值判断,那就太简单、太舒服了。

整个片子一直沉浸在吵吵嚷嚷的军乐声中,在战争废墟流血死亡的背景下,人们似乎在绝望和放纵的情形下及时行乐,焦躁放纵的享受最后的狂欢。不是美得,舒服的欢乐,而是无可奈何的最后一笑的绝望。 在战争环境中的人们,一直被带有强烈欺骗性质的口号精神鼓舞着,忍耐着,努力工作着,甚至感谢着崇拜着那个欺骗他们的‘领导者’。然而制造谎言甚至战争者却也并未得到心灵的原谅,作为骗子也只能借酒来麻痹自己,熬过每一天心灵的谴责,最后落得焚尸沙场。

这种人士带给我们的痛苦实在太多了。
 
李雪莲正为此而痛苦,我们也是。
  
                                                     三
16岁,我高一,成绩下滑。母亲看到我鬼鬼祟祟地鼓弄装着日记的抽屉,从而断定成绩下降的罪魁祸首是秘密日记,限期让我交出抽屉钥匙。我一气之下烧了所有日记,搬到学校宿舍去住,决心与她断绝关系。
 
两星期后,她到学校来给我送感冒药,同学说,看到她是那么和善的一个人,那么关心我。后来,她突然不再跟我计较对错,她说在我离开家的那段时间,她一直在想:我这么爱我的女儿,为什么爱得她逃跑了?!
 
在此以前,依恋、仇恨、轻蔑和同情,胡乱地混合在一起,就是我对她的感情。小学四年级,我所有的数学作业上都是一半对号、一半错号,我把这些作业纸都藏起来,后来这些纸辗转到了我姥姥家,在点燃灶火之前被我舅舅发现,以至于在我考上大学那一年,他们还笑话我说,小时成绩糟透了,考上大学真是奇迹。而我妈一直念叨着,说我从小就会背着她。

人生与不生,过的好与不好,美丽的自然又怎么会在乎。莱茵河还在流淌,过河的牛群还是一副温良的面孔,踏着闲适安然的步伐。

                                                           四
我知道,让她知道真正的我是什么结果。我5岁,她教我写数字,5和6分不清,3是趴着写,她教了好久教不会就大喊大叫,吓得我直哆嗦。好在,从那以后,她对我的学业不再抱有希望,在学业成绩上,我们之间的冲突并不多,在我叛逆的青春期,倘若她强令我考个什么样的成绩,结局必定是一场灾难。
 
                                                          五
我四岁的女儿说:我好想念小时候在妈妈肚子里的时间,想离妈妈多近就多近、想离多远就多远,想蹦就蹦,妈妈肚子里有个按钮,一按就蹦得很高很高(估计是个游乐设施),不像现在,你总骂我。
 
我说:你感觉我总是限制你,不让你把塑料珠子放在嘴里、也不让你冲小朋友大喊大叫,你想要掌控和妈妈之间的距离。
 
她说:嗯,我太喜欢妈妈了。
 
她想要掌控她的生活,和她爱的人。这是她迈向独立的必由之路。

                                                    六
而当我早上忙着出门,她在一边因为衣服、鞋子不满意而抱怨、不肯穿衣服时,我就体会到当初我母亲的愤怒:养育孩子并不容易,我付出了这么多,她却百般挑剔、故意作对!
 
她出生时我还不知道养育孩子需要花费这么多时间和精力,有时连喘息片刻都是奢侈。当她打乱了我原本的节奏、破坏了我预定的目的。
 
她的种种不合我意的行为,我都能替她找到“原因”:
• 在大庭广众下哭闹?故意与父母为难,威胁父母。
• 学习不好?努力不够,不专心,净想着玩。
 
这何尝不是一种我自以为是的价值判断?为人父母常有的判断,那些我们听到过的,还有:
• 看有性爱描写的小说?早熟,有早恋的迹象。下流、龌龊。
• 打游戏、看偶像剧?肤浅、幼稚、空虚、网络成瘾。
• 看凶杀小说和鬼故事?思想阴暗、变态欲望。
• 跟朋友黏在一起?肤浅的友谊,浪费时间和精力。
……
 
                                                         七
我们迫切地需要为孩子的每个行为找到一种解释,而这种解释,常常是一厢情愿不明就里的价值判断。

在我做老师的第一年,有个女生下课以后兴奋地跟我谈同性恋话题,我支吾了几声就赶紧走开了,因为我曾见她和另一个女生有非常亲昵的举动:我在想,如果她真是同性恋,如果她向我寻求认同,我该怎么办?
 
身为权威,我总觉得自己所作所为意义重大,想一直做“正确”的事,然而很多时候,我并不知道该怎么做。
 
我不知道,在“老师”这一角色里,应该如何对待这个问题,书上没教过、学校里没学过。
 
                                                    八
经常有家长问我:该如何对付熊孩子,解决孩子的“问题”?
 
看起来不但我不知道,很多家长也不知道。
 
时间久了,别人问我做的是什么,我就说:我教人怎么“对付”孩子。因为我发现这个说法最通俗易懂,往往立刻引起对方的兴趣,前来咨询的,络绎不绝。
 
                                                    九
我开始讲:如何通过孩子的语言和行为,了解孩子背后的感受和想法?如何尊重这些感受和想法?有哪些举动表面上是在和孩子沟通、实际上却关上了孩子的心门……
 
让我意外的是,好几位听过我亲子沟通技巧讲座的群友说:听你讲的时候,我一直在脸红,因为我之前一直没有意识到我对老公说话的方式是有问题的。
 
在两个势均力敌的人之间,倾听更容易发生,却仍然有我们不自知的揣想和判断。
那么,对孩子,我们就会倾听吗?

孩子磨蹭、拖拉、不爱学习,玩游戏、看小说成瘾,跟父母无话可说,或者就一件鸡毛蒜皮的事反反复复地抱怨和纠结,。。。当孩子有了这些“问题”,我们却执着于如何“矫正”他们的这些行为。
 
倾听,这中间,常常被忽略了。
 
正如李雪莲,一直被“矫正”,却从未被听到。
 
                                                      十
听到,只能发生在两个平等的人之间,当我们站在制高点,考虑如何去引导和“矫正”孩子的问题行为,我们常常失去了倾听的心态。
譬如那个女生,她在课堂上听到我讲同性恋问题,就来找我探讨,倘若我对她说的,表现得好像是发现了新大陆一样,她一定会失望,因为老师连这么简单的事实都不知道。而且,她能分辨出真正的兴趣、故意的虚心和夸张的好奇之间的差别,她也能感觉到我的尴尬和不自在,于是她很知趣地走了。
 
我忘了一个事实:除了师生和长幼关系,我和她还是两个单独的个体,在两个人之间,诉说和倾听就很美好。除去固有的角色束缚,倾听更容易发生,因为我们可以承认我们都有着对美和善的共同追求,也都有着人性无法避免的各种缺点。教育的关系,说到底是人和人之间的关系,一个人对另一个人的影响,只有在能够彼此“听到”的情况下才能发生。
正如被撤职的那位县长,当李雪莲拦住他的车找他伸冤时,他害怕麻烦、匆匆逃走;当他在小饭馆里巧遇李雪莲时,一切的利害关系都不存在了,他和她,才能真正对话。

我们,究竟能不能放下自己的任务、目的和职责,听听孩子说什么呢?

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